Fyfan jag känner mig tom och när jag blir  ångestfylld eller arg proppar dom mig med mediciner och alla tror det är över nu men jag är duktig på teater så jag klistra på mitt leende och ljög om att all ångest ar borta och dom jävlarna trodde  på det också, helt underbart att vara fri igen men, fan jag  känner mig konstig svälter mig själv till max, kan inte minnas ett skit av det jag tänker på för jag tror jag inte tänker längre.. eller jo men palla!? jäla skit också alla hatar mig för alla e rädd för mig, kommer till skolan onykter, feta sår ärr på ararmna, piercing, röker lyssnar på hiphop, spöar dom som tar sig ton mot mig.. Faan jag orkar inte mer nu asså de ända psykologer kan göra är att mata mig med medicin.. går på 5 olika preparat nu

1. Olancapin

2. Fluoxetin

3. Attarax 10mg

4. Propavan

5. Attarax 25 mg vid behov

Jag är verkligen djupt nere i skiten just nu....Men när jag skulle ta slut på allt och hoppa framför tåget så kom aina de grisarna och haffa mig å sen vart det raka vägen till psyk.... såklart....

Ca 3 timmar kvar tills mamma kommer nu. Allt är så jävla lång draget här! Spyr snart också för jag mår illa? Herregud, jag här muppen utan för min dörr till rummet spelar frågesport på mobilen.. Irriterande att lyssna på! Ligger på sängen och gullig ner lite men hade hellre föredragit att ligga hemma i badkaret med en massa värmeljus och sen satt moc vid brasan i tv rummet med en kopp te i handen och kollat skräck film .. Usch vad jobbigt! I samt to go home!

Min 2:a vecka inlagd på bup då.. Det SUGER! Kom hit med polis efter att ha varit på väg att uppfylla min självmordsplan.. Fuck Aina! När man mått dåligt så länge är det lättare än att må bra igen men nu gäller det till och dra i smil groparna ofb ljuga att medicinen tagit bort all jobbig ångest. Mina diagnoser som jag fått reda på än så länge är social ångest nedstämdhet depprision och lätt adhd och en släng autism... Okejjj usch vilket mörker att sitta inlåst här men mobilen har jsg i alla fall nudå. Spela teater nu så alla tror de är perfekt för mig. 0 kcal än så länge idag då :'D braaaa matvägrar! Och så har man tagit abort piller också eller vad det nu heter för annars skulle jag FAN få ett skrikknippe på halsen också... Men nu måste jag planera lite.. Rymma går inte längre inte självskada och inte ta livet av sig de 3 är låsta dörrar i min labyrint den ända vägen ut, dörren som är öppen är förbi problemen och de orkar jag inte jag är fängslad imitt eget mörker...

Måndagar är så jävla bad..

Måndag= Ångest ooch massor av annat rörigt.

Men jag är i alla fall i full jakt på cannabis här i örebro nu! erbjuder 140:-/g :)

Imorgon ska jag prata igen och det börjar kännas meningslöst att prata med någon för jag vet endå vad det blir av mig..

Fan vad jobbigt att sticka till skolan imorgon men snart,snart snart snart! ska jag gå på någon shyst drog som hjälper mig klara min vardag! Mår så obeskrivligt dåligt.. vill bara gråta och skrika på en och samma gång.. Lyssnar på techno/ hardcore och känner mig lagomt tömmd innombords, vet inte hur jag ska förklara kännslan bara? Jagg vill bli riktigt HÖG nu altså! ska röka när jag är säker på att M o A sover så jag får en rejäl niko-kick, kan behövas just nu för att slappna av lite. Im forever alone here in my world.. Jag hatar den där jävla ensamhets känslan också

Drugs in my   

Natt! :) sitter här forever alone! drömmer om att bli smal för jag SKA bli smal, lyssnar på musik och bara tänker, mina tanka får det att yra i huvudet på mig har 1000 takar som vill ut, tankar jag inte själv styr som jag vill ta bort men det går inte. Jag börjar känna mig outhärdlig med mig själv nu, jag får panik ibland.. eller rätt så offta.  Jag är only in the one, den ÄNDA som är som jag, jag lever i en bubbla och försöker nån ta sig in i den då utrotar jag så det inte går att göra hål i min bubbla.. Känner mig välldigt förolämpad.. Mamma sa idag att jag skulle bli mer feminin.. och ttyckte bland annat att min piercing under läppen var "ofemenin"  men jag ba navelpiercing då.. hon ba a det går, det är ju femenint och fint med ett navel smycke.. jag- SOM ALLA TJEJER I KLASSEN JA FÖR DOM ÄR JU MYYCKET BÄTTRE ÄN MIG DOM DÄR JÄVLA FITT TÖNTARNA! mamma- dom skolkar ju inte och dejtar inte killar i 20 års åldern, dom tycker og du är en tönt!  men hade dom JÄVLARNA mått som jag kan jag lova att dom hade skolkat varenda en!! VILL DÖ! JAG ORKAR INTE MER! SKA JAG GE UPP?! För vad är det för mening att leva mer när alla dagar ändå blir lika jävla dåliga.... Varför ska jag vara såhär annorlunda? jag orkar knappt  mer nu, vill sommna för evigt.

Jag har så förbannat mycket krav på mig, Jag ska sluta skära mig, jag måste bli sosial i skolan jag ska bli femenin bara för  jag svär så påstår min mamma att jag är ofeminin!?.. Jag måste må bra igen,  känns som att mamma är sur på mig för att jag mår dåligt.

Finns det nån som jag? nån som känner likadant? sökert inte. Är så jävla ensam bara! Det är farsdag också och måste skicka brev till pappa nu som sitter på livstid, har inte haft kontakt med onom på 6-5 år nu.. känns konstigt och har haft dåligt samvete för att jag inte svarat på alla hans tusen brev, för ett tag sedan skickade han ett kort på sig själv.. jag är så JÄVLA lik honom!

Det är så dåligt allt! jag har så mycket ångest som vill ut ut ut bara UT!

Jag är dålig jag är ett pucko, jag passar inte inte nånstans, alla hatar mig jag skär mig, jag super huvet av mig, jag röker halsbloss tills halsen lossnar.. Seriöst!? Jag är så himmla dålig på allt! Det ända jag kan är att skära mig och.. aa det var de,, det ända jag kan är att vara självdestruktiv.

Jag är en sån som inte passar in nånstans en som alla håller sig undan ifrån jag är inte lik nån annan, det finns en sort av mig med och de är missbrukarna, jag är uppväxt bland dom, mina föräldrar var missbrukare och jag blir en av dom. Det är de jag blir en knarkare en alkolist för jag är de redan det därför jag inte passar in någonstans jag är det svart fåret som intenär lik någon annan i skolan, röker te torkat i aceton occkså.. Hur ska jag bete mig i sociala sammanhang? det går inte jag kan inte ..

Hur ska jag bli egentligen? Frukosten imorgon blir 1 halv halvt äpple, 15 kcal

  Lunch 1 halv halvt äpple,        15 kcal

  Middag  1 äpple                       60 kcal

90 kcal ( dag 1 abc dieten) 500 el mindre. Var tvungen att börja den idag istället för att mama inte skulle väcka misstankar när vi skulle ut och äta.. -.-'

Bild som hjälpt mig! :')

Nu sitter man här och smider planer inför helgen hur jag ska undvika att äta med familjen..?, nyss mockat boxarna och ridhuset, sopat rent varenda vrå i stallet och bärt torv säckar som väger 50kg styck och gjort några armhävningar men tappade bort mig i räkningen -.- så lite kcal borde man ju ha brännt.

Jag har fan inte skärt mig på 2 dagar nu HELT otroligt, men känner att det kommer bli idag.. dålig dag, känner mig orolig ledsen typ arg också? skämms som en hund också att gå å vara såhär fet :/ men det SKA ändras.  Kämpa för det istället för att drömma om det. Jag vaknar tom i magen känner mig ren men är fortfarande smuttsig och äcklig av allt fett USCH! FAN vad äckligt altså! ALLT fett ska bort nu, direkt! Har fått i mig 0g fett, 0g protein, 7g kolhydrater Nöjd faktiskt! Mamma sa att jag skulle äta skink crepesen som låg i kylen,,,, gjorde i ordning tallricken och allt som om det skulle ätas och så spolade jag ner dom i toan (dom var små) ställte disken på bänken och så tror hon att jag ätit! fan va bra :')

Frukosten:

1 cm gurka, 1 kopp grönt te

2 kcal

Lunch:

½ äpple, 2 stora glas vatten, 1 kopp (yellow label tea?)

30 kcal

Middag:

Planerar att äta en frukt? lite fisk kanske?

eller riskaka o knäckebröd.. Får se

 Nu ska jag gå ner till köket och planera min middag om jag inte struntar i den?, ska kika i frysen om det finns något har bara ätit 32 kcal idag så känner mig så himmla nöjd!

Nu har jag bestämmt mig! jag kan inte förbli såhär fet! måste banta på hög grad nu! fan vad taggad jag är!!!!

HELA mitt liv har jag ätit mat och snask men nu fan får det vara nog med det för jag SKA bli smal. Jag är HELT säker på att dom här 50 dagarna kommer bli vita och inte en enda svart lucka! för -10 kilo ska det bli! och mer ändå ska köra om abc dieten 2 gånger efter den första gången (nu) ! det blir ju fan ca -30 kilo!!!! kommer bli så fiiiin på bara 150 dagar :'D

kommer då väga ca 35kg på mina 165cm <3333 *so fucking lovely*

så i mars ungefär kommer jag bli så jäävla fin

och det KOMMER jag!!!!

för jag SKA följa alla 150 dagar vit